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脱单这种东西,真的不能急于求成吗?
发表日期:2020-04-29  浏览次数:
是不是越渴望脱单,越着急地去撩妹什么的,越适得其反?
叶雨导师叶雨导师情感回复

是的,真的不能急于求成。

想要发展一段相对长久而稳定的恋爱关系,了解自己的情感需求、了解脱单之后可能面对的情况,比迅速摆脱单身状态本身更重要。

 

关于脱单有以下三个迷思

 

1. 脱单=大功告成

 

许多人在考虑脱单时会将其看成辛苦努力之后终于得到的回报。换言之,也就是题主的问题中所说的那个“成”。许多童话故事的结尾也都是“王子与公主幸福地生活在了一起”,然而这才刚刚是两个人亲密关系的开始。

 

觉得脱单就大功告成的人,往往很少考虑脱单了之后的情况——比如想通过脱单达到什么?进入了关系后自己需要做什么,可能会面临什么?这类人将脱单当作一个成果、一个终点,但其实它仅仅是一个起点而已,脱单可能反而会是麻烦的开始。真正需要学习的,需要解决的问题反而是在建立了关系之后才要面对的。

 

2.脱单=逃离单身

 

有些人觉得,单身状态会令自己不安、焦虑、甚至是恐惧,他们无法忍受单身的状态,所以需要通过脱单来逃离单身。最终,这种想法可能会使他们陷入一种“为了脱单而脱单”的状况中。

 

一段关系是否能让一个人更快乐主要取决于这段关系的质量——陷入一段不健康的关系可能开始会让人感觉快乐,但随后可能带来更多的负面影响。这样的人谈恋爱时所痴迷的,往往也不是他们的恋爱对象,而只是开始一段新关系而已,所以他们往往在经营关系这件事上也缺乏足够的动力。

 

在这种迷思背后隐藏的可能是一种社会上潜在的“单身歧视”,这种歧视使得单身状态成为一个不被赞美甚至是贬低的状态,也使得人们更不愿意长期地处于单身状态中。

 

3.脱单=问题的解决

 

持这种迷思的人在现实生活中正在遭遇某些困境,所以他们希望通过脱单来解决这些问题,来给自己黑暗的生活照进光明。

 

最典型的就是“通过新欢来忘记旧爱”,又被称为“反弹式关系”:在一段亲密关系结束后,马上开始一段新的关系,尤其是为了尽快结束分手带来的痛苦状态。这类人可能具有较低的自我价值感,认为依靠自己是不能解决问题的,必须要依靠别人(尤其是自己的伴侣)来解决问题。事实上,很少可能随着一个人的出现,我们的生活忽然就幸福美满起来。有些问题需要我们自己去真正面对,我们才能更好地面对相关的人生问题。

 

以上三种迷思不是相互独立的,在很多人身上都有多种迷思在共同发生作用。在这些迷思的作用下建立的亲密关系往往也是不健康的,很可能在恋爱一段时间后,再次面对糟糕的情况。所以,急于求成的脱单并不是一件值得鼓励的事情。

 

如何脱单才更靠谱?

 

1.总结自己无法脱单的理由

 

如果你坚信自己一直抱有脱单的愿望和动力,那一直没有实现的原因是什么呢?是你现在身处的环境根本没有机会接触到新的人?是你对恋爱抱有不切实际的预期?还是你内心还陷在上一段恋爱中无法自拔?

 

需要注意的是,“我太差劲”、“我不配恋爱”、“没人看得上我”并不能成为你单身的理由。如果你能想到的理由都是诸如此类的,那么你的问题可能是,你还不够爱自己,所以也还没有做好爱别人的准备。更不要指望别人来解决你的问题。要知道,接纳自己也是被人接纳的第一步。

 

2.正确地看待单身和脱单

 

认识到单身不是一件不好的事情。不要因为逃避单身而急于脱单,这会让你在选择潜在对象时放低自己的要求。同时,脱单也不是解决一切问题的灵丹妙药,我们应该多多留意自己的各样关系,并且努力向更多不同的人表达自己的诉求,而不是把自己的感情重心放在某几个人身上。这样才能最大限度地提升我们的幸福感。

 

3.管理对另一半的要求和预期

 

你喜欢什么类型的人?想要找一个什么样的伴侣呢?有些心理学者认为,在人们成长的过程中,已经形成了一份“爱的地图(love map)”,上面罗列着自己喜欢的伴侣的特点。这份爱的地图会指导人们寻觅和选择伴侣。

 

知道吸引自己的、会让自己快乐的大概是哪一类人,会让你在与这样的人相遇时更快地“瞄准”他们。另外,如果只考虑自己喜欢的样子显得过于理想化,那你也可以反过来想想,你一定不想要的东西是什么。

 

比如,你一定不想要对自己父母不好的人,一定不想要会说前任坏话的人,等等。如果说设想自己想要的人能让你更快识别适合你的,那么提前想清楚你在关系中的底线是什么,就是在教你尽早地辨识出那种应该远离的人。

 

希望这些建议对想要脱单的小伙伴们有所帮助哦。

 

 

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